不得不打的仗

最近幾年總有嗜睡的情形，也不曉得是靈魂累了還是身體累了。

睡夢中總是會突然被手機鬧鈴嚇到，乍醒又揉眼，一雙眼和一顆心，說有多渾沌就有多渾沌。

但一看是重要提醒，精神又馬上抖擻起來。

要是人生能如此簡單地面對抉擇，一切數字化，那些曲曲折折的景況，豈還有容身之處呢。

我從來不明白自己是不是喜歡獨處，一個人在家，是自在的啊。

這屋子的平面圖就像情愫的猛火所烘焙過的形狀，而且一點都沒有過度使用。

上一個板橋的小家可真是過度使用了，跡痕處處，就好像人生的記憶忽然出現的插入符號，我在那裡放東又放西，縫縫補補，最後棄守，但又不會不忍回顧。

在那之後，記憶中消失的地景，完全依情感為主體。因為我認為，只有如此，個人的失落才有歸位的意義。

我在意的其實是造成主體碎裂的各種小搆隙。

回想起生命裡不斷發生的搆隙，那種深刻的力道，是能深深擊至心底的。

我說過的啊，這就像驅車時必須得閃躲的，往前快駛的卡車彈落至擋風玻璃的顆粒小石。

小石雖然體積不大，但只要重力加上速度，還是能使整片玻璃嘩啦全碎。

雖然我一再尋覓消逝的回憶地景，我一再修復青春的情感遺址，但其實我所有的不堪，是來自於我對自己的樣貌一遍、又一遍的凝視。

當這回憶母城消失的速度快過我的筆尖時，當情感遺址早已被他人棄之如敝屣時，我那麼專注、那麼渴望、那麼深情所凝視的過往，終究還是都消失了。

其實我一點都不悲觀。

好吧，可能只有那麼一點點。

我一直都記得兒童樂園的童年氣味，帶點夢癡式的電影情節。

對於這樣一個充滿歡樂的地方，不會有人湧上悲傷吧。只有伴隨失速的尖叫，還有隨著大風飄逸翱翔的長髮。

我喜歡坐在摩天輪上，望著腳下的人聲鼎沸，樹下小販的人影移動。

這是一種模糊的快樂，無關乎年齡。

朦朧是台北生活的主調，如果有一天，我對台北周遭的一切瞬間清晰了，那些路名啊、街道啊，我忽然都記得很清楚的話。

別懷疑，通常是因為要出門了，出遠門了，要暫時離開了才會的。

因為我始終是個神經大條的行走者，我眼中的台北還停留在小時候，回憶閃過時佈滿了聖誕燈飾的小時候。

不論是友情的回憶、愛情的回憶，通通傾瀉而至。

我想像當人到了遲暮之年，思緒會比現實飛得更遠、更紮實。那時的自己，是否終於能是一副悠然自在、氣定神閒的樣子呢？

過去幾年我當了勞動的角色，付出辛勞，付出時間，付出了靈感和創造的能力，可我老覺得自己得到的不夠。 好了，這不是累積了多年的怨色和言論，我沒有又看不清楚山是山、海是海的差異，我的意思是，山和海，各有美的旨意。

我是不滿意自己的懶惰揮霍之性，還有自私，以及一些人與人之間的張力。

人不會希望自己後悔的，後悔傷害過的人，做過的蠢事，跌過的跤，人不會希望自己後悔的。

但是後悔才能成長，成長才有機會蛻變，蛻變才會更接近夢想，接近夢想之後，才可能快樂吧。